LA ALFA MACHIRULA
Hoy, os quiero presentar a una chorba que es perfecta para avistar conductas que nos dejan patidifusas. La mujer machirula. Englobaría a la mayor parte de lesbianas, feministas, hembristas, feminazis, perroflautas o tías con algún...

LA ALFA MACHIRULA

Hoy, os quiero presentar a una chorba que es perfecta para avistar conductas que nos dejan patidifusas. La mujer machirula. Englobaría a la mayor parte de lesbianas, feministas, hembristas, feminazis, perroflautas o tías con algún cargo importante. Independientemente de su nivel cultural y su posición social. Tal vez porque desde tiempos remotísimos siempre les ha gustado esconderse bajo este estilo de expresión que las hace un monigote más dentro del patriarcado.

    Reinas del corredor de la muerte. Viven sacando defectos sin mirarse en el espejo. Curiosamente llamadas por los titis como “las grandes hijas de puta”. Puede ser que se sientan intimidados al ver su reflejo con pechos.

    Alfas que andan un poco perdidas y confundidas por la vida. Creen en el empoderamiento femenino, para ello imitan al grotesco y burdo machirulo. Son forzadas, nada naturales. Por eso no se las toma en serio. Caracterizadas por su altivo ego. Solo están pendientes de que se las reconozcan por sus éxitos. Competitivas al 100 %. Creen que la debilidad y la vulnerabilidad es ‘la feminidad’. Por eso imitan al macho. Cuanto más bastas sean, más tacos digan, más ronca sea su voz, más ruido emitan en sus afirmaciones y mayor agresividad tengan. Más seguridad aparentarán.

Imitan el “mansplaining” de los titis, esto es cuando un machirulo plasta nos interrumpe y nos explica - a las mujeres - pausadamente y largamente cosas que ya sabemos. Esto lleva a que se nos haga el vacío en las conversaciones. Nos interrumpen, nos invisibilizan. Nos despojan de nuestra credibilidad y de nuestro derecho a ser escuchadas.

Adoptan posturas de machirulos, sirva como ejemplo el “manspreading”. Viene a ser ese tipo de posturas en las que se ocupa más espacio del que realmente necesita. Muy típico de los titis en el transporte público.

Tal vez porque sean conscientes de que todo lo que es la “polla” o “cojonudo” es lo más. Por contra todo lo que es un “coñazo” es super aburrido.

Al final va a resultar que las más machistas somos nosotras mismas: “mujeres”. Y es que no es que tengamos - nosotras - micromachismo, es que tenemos MACROMACHISMOS. Juzgamos y cuestionamos mil veces más duro el acto de una mujer que las abominaciones de un titi, lo que nos hace 'machistas en esencia’.

Sirva como ejemplo el siguiente: si una mujer publica en su instagram una foto de su 'culo’ a buen seguro que será juzgada más duramente por la sociedad que si esa misma acción la realiza un hombre. ¡Ojo! Y sobre todo será juzgada por ellas (o sea, nosotras). ¿No es eso machismo?

Otro ejemplo: si una mujer es la “causante” de la la ruptura de una pareja, la insultada será siempre ella (no olvidemos que será “la bruja Maléfica”). Por el contrario cualquier titi en esta misma situación no tiene nada que temer. Jamás será insultado aunque haya sido infiel a su pareja. Las consecuencias sociales para él serán siempre las mismas: esto es, ninguna.

Quizá lo más inquietante de estas conductas femeninas es que muchas de ellas germinan gracias al mito del amor romántico y haciendo caso omiso a lo que es la sororidad, esa red entre hermanas que nos ayude a empoderarnos y a liberarnos, a protegernos a nosotras mismas y a las demás.

Por cierto, si este artículo lo hubiera escrito un hombre, ahora mismo lo estarían crucificando esas mismas feministas que abogan y defienden sin tapujos el sangrado libre.

LA MUJER MARICÓN. LA NUEVA MARILIENDRE.
La hipocresía cumple un papel fundamental en la civilización, imagínense lo que sería que la gente fuera por ahí comportándose como realmente es… Sea por lo que fuere, a la gente le ha dado por exagerar su...

LA MUJER MARICÓN. LA NUEVA MARILIENDRE.

 

   La hipocresía cumple un papel fundamental en la civilización, imagínense lo que sería que la gente fuera por ahí comportándose como realmente es… Sea por lo que fuere, a la gente le ha dado por exagerar su comportamiento ante cualquier cosa. Un ejemplo es la nueva mariliendre.

   Féminas heterosexuales o no, que no tienen carroza en el desfile del orgullo gay pero que deberían. En el inglés se las ha calificado como “fag hag” en el castellano hablamos de la “mariliendre”. En cualquier caso, ha sufrido una gran mutación en los últimos años. Ha pasado de ser la pobre mariliendre a la poderosa “mujer maricón”.

   La mujer maricón ya no es la de antes modosita, devota y fiel. Arropada por sus amigos homosexuales. Aquella que se dejaba llevar por sus gustos y por ellos. Ya no es la lameculo sumisa. Ahora tienen su carácter. Son Reinonas con personalidad propia. Incluso, se podría decir, que son un maricón más y que cambian más de amigo gay que de novio. Y es que ya no se dejan chafar por ellos y esto a los gayers no les hace mucha gracia. No olvidemos que los eclipsan, les quitan protagonismo y esto hace mucha pupa.

   La antigua mariliendre se caracterizaba porque el 99,9% de hombres que formaban parte de su vida eran homosexuales. Motivo por el que empezaban a hacerle, en su casa, un hueco a los gatos. Chicas más bien feillas rollo “Betty la fea” vistiendo de Zara Basic. Las mejores acompañantes para ver en sus casas las galas de Eurovision y OT. Para leer la biografía de Ricky Martin, ver la peli de “Priscilla reina del desierto”, escuchar a Pelopony (ésta no se si es diva o petarda), Lady Gaga o Mónica Naranjo. Y como no, bailar hasta morir la mítica canción que provocaba un batido de melenas y de movimientos descontrolados “I Will Survive”.

 

   Únicamente salían por bares de ambiente. Quizás, porque era la única manera de bailar rodeada de titis musculosos sudorosos que le gritaran “guapa”, “reina”, “divina”… al tiempo que cabía la posibilidad de lloverle algún pico en los labios, o, de palpar algún glúteo masculino con sus manecicas.

   En el colegio - la antigua mariliendre - no se socializaba con chicos o chicas. No, su pandilla estaba compuesta por los marginales del colegio: el niño con obesidad mórbida, la empollona que almorzaba todos los días sola un tetrabrick de zumo de piña, etc.

   Considerada la mariliendre peor que una suegra con el novio de su amigo marica. Y no es de extrañar que así sea, y es que ningún maromo será suficiente para su amigo gay. ¡Se dejaría meter mano por un machirulo antes de reconocerlo! Se mueren por estar en su lugar. Una especie de amor platónico. Tan platónico que estarían orgullosas de alquilarle su vientre.

En fin… que estaban condenadas a mal de amores y con finales trágicos.

  Sin embargo, la nueva mariliendre es una gay de espíritu. La más marica de todas. La reina de la movida. La que más plumas tiene de todas. Fémina glamurosa, liberal y extravagante. Lo mismo sale por ambientes, que por fiestas privadas que los bares más It. Lleva una vida fabulosa, loca y emocionante. Mujer independiente, segura de sí misma y con total confianza: la deidad gay.

   Dispuestas a derrumbar mitos y a contribuir a que la sociedad sea más tolerante con la diversidad sexual. Y a reivindicar por todo lo alto que “el porno es cultura”.

   La nueva mujer maricón es una DIVA GAY. Ella también ha salido del armario, altamente feminista, cool, no tiene tapujos a la hora de hablar de sexo. Tiene un par de ovarios bien puestos. No hay sauna o cuarto oscuro que se le resista. Humor cabrón las define. Ser mujer maricón ¡mola! Pueden estar solas si no encuentran a alguien que valga la pena. Aunque, además, con la misma naturalidad que se define a un gay, pueden irse de dogging, cottaging, cruising o de cancaneo por los bosques, playas y demás descampados cercanos de las zonas urbanas… sin olvidar los baños públicos. ¡Ojo! También les va eso de mantener relaciones sexuales de forma anónima y sin ataduras. El morbo de lo inesperado. Priorizan su esfuerzo y eso les hacer crecer como personas.

   El mundo sigue estando plagado de orientaciones sexuales que siguen siendo tabú. No obstante, algo se ha avanzado y en muchos ámbitos ya se reconoce la libertad de los individuos para sentirse atraídos (y atraer) a quien quieran… Pero no lo olvidemos que hay muchos sitios donde todavía esto se castiga…

   Nuestro apoyo a la masacre en el bar gay Pulse de Orlando. 50 personas menos hay en el mundo.

LA MUJER PUMA Y SU TOY-BOY
El cambio de roles que está experimentando el sexo femenino, unido a su liberación sexual, es clave para entender a “las mujeres puma o cougar".
Mujeres que en la mejor época de su vida rompen clichés y conquistan espacios...

LA MUJER PUMA Y SU TOY-BOY

 

 

    El cambio de roles que está experimentando el sexo femenino, unido a su liberación sexual, es clave para entender a “las mujeres puma o cougar".

 

   Mujeres que en la mejor época de su vida rompen clichés y conquistan espacios en el ámbito de lo privado mientras que acaparan la mirada de las ¿felizmente? casadas. Y yo tengo un interés particular en ver como resulta. No sólo por el morbillo que provoca, sino porque me pregunto si planteará la guerra de los sexos.

 

   Una mujer puma, engloba a todas esas féminas rondando los 40 años, principalmente de clase media-alta coolturetas que buscan o tienen pareja unos 10 años más jóvenes que ellas. Mentoras de títeres sin miedo a la libertad. Retrata a una mujer soltera (o no), rebosantes de energía, con experiencia, exitosas que se debaten entre sus neuras un poco de “shopalcoholic”. Invierten muy merecidamente en ellas. Y su hambre de hombres jovencitos y jugosos es algo que las caracteriza. A grandes rasgos, se trata del mismo prototipo de mujer que hizo famosa a Samantha Jones en Sexo en Nueva York.  Por supuesto se trata de caricaturas, no muy favorecedoras, pero muy sano (al menos es lo que creo) que las mujeres sepamos reírnos de nosotras mismas y de nuestras propias contradicciones. Lo digo porque la corrección política al uso hace nos obliga a ver sólo el lado triunfalista de la cuestión femenina. En otras palabras, insistimos en resaltar lo estupendas, libres o talentosas que somos mientras escondemos bajo la alfombra lo que no queremos ver.

     Y es que no queremos ver (o no queremos admitir) la discriminaciones múltiples que sufrimos y, en especial, la discriminación laboral mientras hacemos malabarismos por compaginar la familia y el trabajo, en unos casos, o, mientras elegimos ‘voluntariamente’ entre familia o éxito profesional puesto que ser exitosas en ambos espacios resulta casi imposible. Pero ¡ojo!, y aquí me detengo, para las 'mujeres puma’ sí resulta compatible el éxito profesional con sus top-boys.

 

Por tanto hablar de las 'mujeres puma’ resulta de interés. Y es que contra toda lógica convencional, estas mujeres vienen de una relación anterior con múltiples responsabilidades y 'mochilas’ cargadas durante años a sus espaldas. Es por ello que ya han aprendido que los hombres son épocas y que a cada época le llega su fin. Se niegan en transformarse con el devenir de los años en sus madres por este motivo buscan jovencitos divertidos, penes vigorosos que derrochen follabilidad. Buscan pasar un buen momento y vivirlo a tope. Quizás, ansían sentirse “dominadoras” lejos de cualquier compromiso sentimental. Y es que llega una edad, queridos lectores y lectoras, que resulta imposible dar un duro (o, euro) por ningún titi. Dejamos de esperar algo de ellos. Ya no se planea ni se fuerza nada. Solamente se deja fluir.

   Pero, ¿qué es un toy-boy? Se traduce al castellano como un chico juguete que se deja utilizar para aplacar la líbido de mujeres de más edad. ¿Las ventajas? Muchas, entre ellas que son divertidos, alegres, tienden a idolatrar y duran más en los encuentros sexuales. Y por si fuera poco su trato es reverente y respetuoso y te hacen sentir como una reina. Además, no llevan mochila a cuestas y hacen que te olvides de la tuya. Son conocedores del gran poder que tienen las puma y suelen prestar atención a sus enseñanzas. Preguntan ante la menor duda y eso es una ventaja (seamos sinceras). Están deseosos de complacer a sus 'dominas’. Flipan con sus puma porque son como una especie de “caza mayor”. Los top-boys buscan a su mentora. Pero un dato importante, ellos no eligen sino que son elegidos. Una especie de inversión de roles … Ellos son los sumisos.

   Ante esta realidad surge una pregunta: ¿por qué a esa edad a las mujeres ya no le interesan los cuarentones? Muy sencillo. Porque muchos hombres a esa edad ya ha perdido su chispa, su esencia y su sentido del humor. Se convierten en cerebrales, corta-rollos, llenos de complejos, de agobios, etc. En la cama suelen saltarse los preliminares y comienzan a obsesionarse – a última hora – con el deporte y claro, se joden las rodillas corriendo porque nunca antes lo habían hecho. Hablan como si fueran cultos-eruditos repitiendo palabras como “obviamente”. Usan las redes sociales sin fuste o hacen alarde de sus colecciones de aventuras (inventadas o reales), no improvisan en nada y su tiempo libre es pérdida de tiempo … En fin …

CÓMO SER PIJA SIN TENER PASTA.
Desde siempre he sido consciente que soy un perro verde y lo llevo con dignidad. Pasé parte de mi adolescencia intentando fingir que me gustaba lo que no me gustaba en absoluto, finalmente me he dejado por imposible. ...

CÓMO SER PIJA SIN TENER PASTA.


  Desde siempre he sido consciente que soy un perro verde y lo llevo con dignidad. Pasé parte de mi adolescencia intentando fingir que me gustaba lo que no me gustaba en absoluto, finalmente me he dejado por imposible.

   No soy sensible al conservadurismo ni a las tribus perro-flautas alternativas. Qué bien, dirán, es estupendo ir contracorriente; el conservadurismo es patético y los perro-flautas no saben ni lo que reivindican a veces. Quizás la gente tiende a ocultar sus verdaderas preferencias porque cree que los demás no piensan como ellos. Es lo que llaman la ignorancia pluralista.

   No sé cómo me las arreglo, pero parece que pertenezco a todas las minorías habidas y por haber. Prefiero el sushi a la tortilla de patatas, jamás me visto con vaqueros y, para mi desgracia, no juego al padel en el club aun siendo socia consorte.

  Digamos que en los últimos 50 años, los beatniks se oponían a lo convencional, los rockers a los que odiaban el rock; los mods a los mal vestidos; los hippies a la guerra de Vietnam; los punks a todo el mundo. Pero todos se definían por oposición a los odiados pijos.

 Pero si lo que quieres es entrar en esta tribu de alta gama sin reservas, aunque no tengas pasta, quizás deberías conocer unas reglas básicas.

 REGLA Nº1: Saber que clase de pija quieres ser:

-Las super-mega-divinas: suelen ir super monas. A todo el mundo miran por encima de sus “Manolos”. Solo se escucha de ellas “tía, esto es super cuqui”.

-Las super-celeste: son las pijas de ZARA. Su mundo suele ser como el cielo. Limpio, ecológico, sano y barato. 

-Las hippy-pijas-boho: Van de jipis-bohemias en cuanto a su look, pero si las miras con lupa, todo son marcazas que jamás podrías permitirte.

-La SUPER-PIJA-PIJORRA: la típica señora mayor que se gasta 500 euros en una lata de berberechos.

REGLA Nº2. Conocer el diccionario pija-castellano:

-       Choni: dícese de la chica que lleva el pelo ”frito" del tinte de oferta de Mercadona y no sabe localizar las diferentes autonomías de su propio país,

-    Charcutería-fina: es aquel tipo de bisutería que solo se encuentra en  chinos.

-    Gipsi-shopping: dices de los mercadillos en explanadas y los mostradores son “tops mantas” tirados en el suelo.

-       NIAH:  es tu íntimo amigo hetero. Esencial que chingue con otras tías sino se vuelve un plasta babeando a tu alrededor.

-       Toy-boy: es aquel yogurín que utilizas para jugar y para que te entretenga.

REGLA Nº 3. ¡CUIDAD VUESTRO LENGUAJE! Tanto el corporal como el verbal. No dejéis que vuestra lengua os delate: hablad fino. Nada de palabrotas ni de gritos.Y, por supuesto, la actitud. He visto en el metro a chicas con un bolso falso de Gucci escuchando reggaeton con el móvil.

REGLA Nº4. NO SOLO IMPORTA QUE VOSOTRAS ESTÉIS IMPECABLES, CON QUIEN VAIS TAMBIÉN DEBERÍA ESTARLO. No hace falta que vayáis repeinadas, podéis ir un poco de tiradas si todo lo que lleváis cuesta más que un riñón. Es decir, podéis combinar un bolso de Prada con unos pantalones de ZARA. ¡Cuidar los detalles! O si vais con vuestro novio deberá llevar un jersey de cuello de pico de color fucsia y debajo una camisa (al más puro estilo Olivia Palermo y su pijichurri que parecen Barbie pija y Ken). Si vais con vuestra madre sería perfecto que se hiciera un lifting para que parezca vuestra hermana.

REGLA Nº 5. AMA A TU BOLSO FALSO POR ENCIMA DE TODO. Si encuentras alguna rareza falsa, mejor. Que no sea el típico que se encuentra en los “top manta”. Vuestra dignidad está en juego.

REGLA Nº 6. CUIDAD LAS HORAS QUE SE OS VE TRABAJAR Y DONDE SE OS VE.  ¿Creéis en serio que cuela eso de que sois pijas y a las 8.00 am ya estáis trabajando? Sólo se admite que os paseéis a horas prudentes con un maletín por el centro y después super monas en los restaurantes más chic bebiendo soda. De ninguna manera se os puede ver comiendo en público cosas con grasa. Eso es de gente ordinaria. Espérate a llegar a casa y te atiborras de panceta.

REGLA Nº7. DISIMULAR QUE SOIS INTELIGENTES. Hazte la pava para que la otra persona crea que te lleva ventaja y sobre todo, sonríe en todo momento y muestra al mundo lo adorable que eres.

 REGLA Nº8. HACER COMO QUE VIAJAS MUCHO. Desde un rincón vacío en la playa de benidorm y decir que estás en L.A,o simplemente con un chroma verde o directamente con cualquier aplicación que se precie hoy día puede hacer que parezcas que estés buceando con peces exóticos o visitando la muralla china…el caso es que te veas super ulta mega cosmopolita.

SEXO, INSEGURIDADES Y ROCK AND ROLL…
Cuando tenía nueve años pensaba que todas las mujeres teníamos un voto de celibato hasta el matrimonio. Creía, sin duda, que permanecíamos vírgenes hasta nuestra noche de bodas. Estaba segura de que, una vez...

SEXO, INSEGURIDADES Y ROCK AND ROLL…

 Cuando tenía nueve años pensaba que todas las mujeres teníamos un voto de celibato hasta el matrimonio. Creía, sin duda, que permanecíamos vírgenes hasta nuestra noche de bodas. Estaba segura de que, una vez dejara que alguien me penetrase, mi mundo iba a cambiar de forma indescriptible aunque fundamental. No podría volver a abrazar a mis padres con la misma inocencia, y estar a solas conmigo misma adquiriría otro cariz.  ¿Cómo iba a poder seguir con mis rutinas después de que alguien hubiera estado husmeando en mis adentros? La idea del coito ME PARECÍA ALGO vergonzoso y asqueroso pero ha medida que crecía había algo que me atraía sumamente.

A los dieciocho se está en la edad de oro a la hora de “morrear” y “meter mano”, explorar, experimentar. Vivir todo tipo de nuevas experiencias ya que casi TODO es nuevo. Se descubren los cuerpos y llegan los primeros complejos y las inseguridades por mostrarte.

Pero seamos sinceras creo que a esas edades disfrutar, lo que se dice disfrutar… (al menos en lo referente a la penetración)… digamos que te das cuenta que no es como en las películas de Hollywood.

Hay gente que vive con cierto asco y rechazo su primera vez o, incluso, su primer beso. Demasiadas babas, demasiada vergüenza, demasiados miedos, demasiadas expectativas en torno al sexo…  Recuerdo como en aquella época una multitud de preguntas se agolpaban en mi cabeza… sobre la llamada ‘revolución sexual’.

El amor 'siempre’ iba unido al sexo o así era como nos  enseñaban  desde el mundo de 'lo normal’, o el mundo de las princesas Disney, hasta que llegó Maléfica.

 Pero en la veintena todo cambia y en la adolestreinta todo vuelve a dar un giro, mucho más natural.

Fuera vergüenza y adiós a los mitos y tabúes que no te dejan disfrutar.  Y es que este es uno de los lastres más grande que tenemos para avanzar. 

Ya eres menos insegura con tu cuerpo y lo conoces al “dedillo”. Ya no existen prejuicios. Sabes todo lo que te gusta y lo que no porque ya lo has experimentado. Aprendes a decir NO rotundamente. Eres más selectiva y hasta te entrenas con sexo tántrico por tutoriales en Youtube (muy interesante por cierto) y descubres un nuevo mundo de sabiduría y placer.

Haces cosas que no te habías atrevido a hacer antes, tal vez pues ya has perdido el miedo de que te juzguen o peor, juzgarte mal a ti misma.

Solo dejas que las cosas se den y sucedan. Disfrutar el momento sin plantearte nada. Se convierte únicamente en placer, relax, o destensionarte de todo lo que te estresa en tu rutina diaria. El sexo es una escapada o una meditación… sirve para muchas cosas, y saber disfrutar de esto es la frontera que convierte al resto de los amantes en insulsos e ignorantes.

Para bien o para mal ha sido Samantha Jones en “Sexo en Nueva York” una de las que nos ha enseñado un rol nuevo y distinto de la mujer: la mujer alfa.

Una mujer independiente, exitosa, divertida, segura de sí misma… pero sobretodo, sexualmente desinhibida. Que se enfrenta a la trabas de la vida y que vive el sexo como hasta entonces sólo a los hombres les era permitido.  

     Ya no se espera nada de los tíos (no por androfobia, sino por dejar de creer en los príncipes azules).

Destruye el mito de que “masturbación” y “porno” eran cosas de hombres. Se habla de sexo sin tapujos sin rozar la ordinariez – incluso – lleva la soltería orgullo (como debe ser) y muchas cosas más que nos ayudan a romper con estereotipos de género hasta ahora tan mal vistos.

Si no hay una banana disponible. ¡No problem!, tienes una cita con tu  Orgasmic rabbit triple vibrador y ¡listo!

Un amigo me confesaba una de las grandes verdades de los tíos. Cuando un titi ama a una tía NUNCA se masturba pensando en ella. Sería como una falta de respeto a su amada. Ahora ya sabemos que lo que tenemos que preguntar no es “¿cari, me quieres?” sino… “¿cari, te la cascas pensando en mí?, claro que hay tíos que discreparan con esto.

El sexo oral puede hacerte sentir poderosa, como dice Samantha: “La sensación de poder que te da es muy excitante. Puede que seas tú la que estés arrodillada, pero le tienes cogido por las pelotas”. Y sobre todo se “probosexual”. Pruébalo todo al menos una vez (dentro de tus límites personales y siempre que te apetezca hacerlo)  ¿Nunca has pensado que cada guarrada que no hagas te morirás sin hacerla y sin saber que se siente?

        No le tengas miedo al porno y si encuentras el que más vaya contigo en la red puede que sea una herramienta muy potente a la hora de subir la temperatura sola o con pareja, eso sí, recuerda que las 50 sombras de Grey sólo es ficción, y de las malas,  y que ningún tío bueno forrado de pasta va a ofrecerte un contrato multimillonario para que des rienda suelta a sus imaginaciones. Si te ocurre al menos no caigas en el rol de “pava 24 horas” o lo lamentaras… la idea es divertirte y evadirte un poco, no ser manipulada.

La sociedad siempre juzga de manera diferente a hombres y mujeres (también por sus hábitos sexuales).

No permitas que personas que no tienen ni voz ni voto en tus decisiones personales te influyan. Aunque ten presente algunas reglas básicas para salvarte la vida:

- (Casi) siempre el sexo con un ex- es una idea nefasta. Hay demasiados hombres en el mundo como para repetir con uno que sabes que no te funcionó.

-No te enamores de tu “follamigo”. ¿Vas a coger a la única persona de tu vida que está ahí solo para el sexo, sin sentimientos, y presentarlo en sociedad?

-Preocúpate y céntrate solo en lo que verdaderamente es importante en tu vida .¡Tus multiórgasmos con cientos de preliminares! jajaja

  Y siempre, siempre recuerda la famosa frase:

-”I love you but I love me more”. Te quiero, pero a mi me quiero más. Samantha Jones.

LOS -EX.
Quizás sea más emocionante tener una actitud rebelde, una arriesgada valentía y una sabia desobediencia frente a la vida. Ya no me apetece perder ni un minuto de mi vida en quien me miente o en todas esas situaciones incómodas que me...

LOS -EX.

 

 Quizás sea más emocionante tener una actitud rebelde, una arriesgada valentía y una sabia desobediencia frente a la vida. Ya no me apetece perder ni un minuto de mi vida en quien me miente o en todas esas situaciones incómodas que me desagradan o intoxican.

  En cuanto a los -exs. Existen diversidad de ellos. Como los que nos hacen sentir mujeres ridículas rencorosas que solo nos quedan palabras de odio y dolor hacia ellos. Nos enamoramos de “ellos” sin leer la letra pequeña. Los hamamos así con h porque inequívocamente fue un error. Los disfrutamos sin preocuparnos por las FALSAS PROMESAS que nos hicimos y que luego resulta que NUNCA podremos cumplir. Las mujeres despechadas, a veces, nos solemos comportar como campesinas desesperadas por casarnos y nos ofrecemos al primer mercanchifle apuesto que llega a la aldea.

 Que nos rompan el corazón no es el fin de nada. Las relaciones dan experiencia, sabiduría y madurez. Los -ex te enseñan a saber qué no te gusta y qué quieres. En cualquier caso, el desamor, nos hace sentirnos intensas y profundas y todo eso se debe canalizar. Debemos recuperar nuestra supremacía y las riendas de nuestras vidas y la mayoría de las veces salimos reforzadas de las rupturas, más guapas, más valientes y con más ganas de comernos el mundo.

Pero no todos los -exs son seres malignos y despiadados que merecen la pena capital. Muchas veces somos nosotras las que los dejamos y les hacemos destrozamos el corazón.

 Existe otra variante divertida de -ex, esos personajillos que nos dan vidilla, que vuelven y se van. Quizás algunos te quieren reconquistar. Son -exs con los que te llevas de p.m. No tienes ningún sentimiento de deseo hacia ellos puesto que ya te los tiraste y también te aportaron lo que tenían que aportar y ahora sin tensiones la relación de amistad fluye. Se vuelve sencilla, natural y cachonda.

   Luego está el -exs divorciado chungo. Y es que si hay algo de verdad en la vida, es que esta versión de -exs cae en picado. Y eso es así. Pierde el rumbo. Deja de tener una esposa-madre-criada-niñera de sus hijos, se desorientan y se lían. Y luego ocurre que si no saben elegir un pijama menos todavía podrán elegir una tía. De éstos me fío poco, te la “meten doblada”. Son un poco como el perro del hortelano, ni comen ni dejan comer. No tolero su erudición selectiva, su arrogancia, sus críticas excesivas, sus exigencias de cualquier naturaleza y su altivez académica. Cuando tú estas bien te sacan pegas a toda tu vida, cuando estás mal te hacen sentir más desdichada o pasan de tí.

  También están las -exs de tus novios y el morbillo que te produce investigarlas y descubrir que sucedió. O cuando pasas por su lado y te pegan el repaso con mirada de “perra maliciosa”. Y quizás las que van de buen rollito contigo que te contarán sus problemas para ver si tu que ya lo has vivido puedes solucionar algo.

   Y como no aludir a nuestros futuros -ex, esos a los que estamos como locas por conocer. No los conocemos todavía, pero sabemos previamente que no tardarán en aparecer y que después de que nos hagan felices, desapareceran. Y o será un alivio o lloraremos.

 

   Y cómo decía Caitlin Moran: “Como en las mejores aventuras caballerescas, todo lo hago por una chica: por mí”.

EL EFECTO PEPINILLO EN VINAGRE
A veces hace falta una voz femenina imperfecta y llena de matices en el mundo - sin pelos en la lengua y con plena libertad - que narre su visión de ese tipo de situaciones sobre la vida sentimental de alguna amante...

EL EFECTO PEPINILLO EN VINAGRE

 

   A veces hace falta una voz femenina imperfecta y llena de matices en el mundo - sin pelos en la lengua y con plena libertad - que narre su visión de ese tipo de situaciones sobre la vida sentimental de alguna amante desdichada y desolada por algún fracaso amoroso. ¡Hay que joderse!


   Junto con limpiar baños (y otras que me autocensuro) el Amor parece ser  una tarea de mujeres. ¡Las mujeres estamos obligadas a enamorarnos!

Y es que una de las grandes tragedias que le puede ocurrir a una mujer, es la idea de no ser amada y que llevado a sus extremos se concreta en que su chorbo la ABANDONE.

Las mujeres que quieren tener pareja comienzan a obsesionarse ilusoriamente y a idealizarlos al mismo tiempo. Tenemos una capacidad febril de tener relaciones intensas e imaginarias, difuminando la línea que separa la relación real con la imaginaria. Algunas veces es inofensivo mientras que otras, en cambio, resulta altamente tóxica. Sé que todo esto suena a una chifladura y algo exagerado, pero háganme caso y antes de hacer 83 búsquedas de su nombre en las redes o de mandarle un SMS al estilo vintage… de “te echo de menos” ¡FRÉNATE! ¡NO LE DES A ENVIAR! ¡RECUERDA QUE SÓLO OCURRIÓ EN TU CABEZA! ¡NO TIENE NADA REAL QUE REMEMORAR CON ÉL! Quizás tenga algo que ver la locura de nuestra menstruación y nuestras alocadas hormonas o que sencillamente nos aburrimos. Puede ser que el romance sea la mejor forma que conocemos para olvidar nuestras obligaciones, de anularnos o incluso de fingir que somos otra persona.

   ¿Y qué es el EFECTO PEPINILLO EN VINAGRE?

Es cuando un titi que resulta ser un tio sin fuste, una especie de pepinillo aderezado en vinagre con gafas con monturas de Alain Afflelou, con pelos en sitios que no tocan y con una evidente alopecia… TE PRETENDE. Comienzas a tener la absoluta convicción de que ese titi está loco por tí. TE AMA. Crees que desea pasar el resto de su vida contigo y hacerte su esposa (aunque lo demuestre de un modo sutil que sólo las más avispadas podrían comprender). Entras en una paradoja agotadora haciendo gala de tu infinita bondad. Repentinamente ¡te gusta! ¡lo amas! y comienzas a IDEALIZARLO como una mezcla entre Fasbender y el modelo barbudo del anuncio de Trivago, (Christian Göran).

Es el momento en el que el titi avinagrado con gafas de AA termina mandándote a pasar una buena semana y ¡EMPIEZA A IGNORARTE! haciéndose el buenrollero y el legal  y empieza a PASAR DE TI como quien no quiere la cosa. Es ahí cuando comienza tu obsesión por el mediocre. No lo odias, solo tienes que vomitar todo ese dolor que cuesta tragar mientras que deseas llamarle y pedirle que vuelva y decirle que es tu mejor error. Sabes que algún día aprenderás a olvidarlo y esa será tu mayor venganza, aunque en estos momentos tan jodidos solo quieres escuchar alguna canción popera facilona y agridulce.

Lo que queda del proceso es lo más jodido. ¡Desengancharse! y deshacerse de las obsesiones del nocivo. Es un absurdo de tal calibre que tenemos que tomarnos gintonic de pepinillos para digerirlo junto con brownies de chocolate. Quizás te cueste semanas de llanto y de súplicas para que conteste a tus mensajes pero solo queda esperar que te entre la cordura y que vuelvas a ver a ese modelo de Trivago - que está super-bueno - en el pepinillo en vinagre con gaficas rancias y  futura alopecia, y sin gracia ni carisma alguno, que es lo que realmente es.

   En algunas ocasiones solemos confundir el Amor con el amor propio. El amor es extraño. En las relaciones personales se confunde con demasiada frecuencia un corazón roto con lo que no es más que un ego magullado, un ego herido. Estos dos amores se parecen mucho, sin embargo, son contradictorios. Y es que ante el abandono del cretino de gafas rancias nos desesperamos y comienza la ansiedad que es peor que la soledad. No tanto por haber perdido a esa persona sino por haber fracasado.

   El amor propio herido se parece tanto al Amor que a veces es imposible diferenciarlo. Sirva este post para hacernos reflexionar. Piénsalo: “Él no merecía la pena y la que llora no eres tú sino tu ego herido”. Era solo un pepinillo en vinagre con gafas rancias del que tú creías que estabas enamorada. ¿De veras vale la pena sufrir tanto por alguien que te ha dejado?  Olvídalo … pertenece al pasado y ya forma parte de tus -ex …

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LAS CHICAS ¡WOOO!!!!!
Tolstói iniciaba Anna Karenina con aquella célebre sentencia que dice: “todas las familias felices son iguales; las familias infelices lo son cada una a su manera”. En cualquier caso esas “familias felices” suelen esconder una...

                                   LAS CHICAS ¡WOOO!!!!!

 Tolstói iniciaba Anna Karenina con aquella célebre sentencia que dice: “todas las familias felices son iguales; las familias infelices lo son cada una a su manera. En cualquier caso esas “familias felices” suelen esconder una ¡chica wooo!!!!

Dícese de ese tipo de chicas pizpiretas solteras que especialmente cuando salen por todo gritan al unísono ¡wooo!!!! Como si fuera una despedida de soltera continua. Son tipas de apariencia corriente y normal pero cuando salen con las demás chicas… se despepitan y crearon su grito de guerra particular para a la vez llamar la atención del macho con un: ¡wooo!!!

Ni muy modernas ni muy rancias. Nadie puede sospechar. Sus vecinos afirman que parecían unas personas normales. Pero de repente salen y ¡wooo!!!

   Quizás ese grito de guerra - ¡wooo!!!! - sea su arma que lucha contra sus propias timideces, carencias e inseguridades. Groucho Marx decía: antes de hablar, tengo algo que decir…  Estas chicas antes de hablar gritan ¡wooo! Capaces de rematar - también - conversaciones con frases tan lapidarias como hilarantes, con una rapidez que deja mudo a cualquier interlocutor… con su grito … ¡Wooo!!!!

   Estas sexy-alocadas para nada pasan desapercibidas cuando salen. A una chica se le permite estar loca siempre que sea igualmente sexy. O eso dice Barney Stingson y su disparatada escala sexy-loca”. Por tanto si está MUY  loca, tiene que ser MUY sexy.

Según los estudios, a las chicas wooohhh les excita casi todo, pero vivimos en una cultura donde se nos representa a todas como frígidas y se nos repite que estamos menos interesadas en el sexo. Ellas son chicas conscientes de su atractivo que no tienen que esperar a que ninguno se lo enseñe.

Suelen hablar casi todo el rato de titis, de sexo o de bananas. 

 Cuando suena cualquier canción un poco “ñoña” siempre creerán que habla de ellas. Se sentirán identificadas y gritarán ¡wooo!!! 

Cuando les regalan chupitos o (si se dá la circunstancia) suben en un toro mecánico o casi por cualquier cosa, gritarán este WOOOO!!!!

“¡Dios mío! chicas, creía que había olvidado de dar de comer al gato pero luego recordé que si lo había hecho…¡wooo!!!!

Cuando  advierten que a un titi se le nota el paquete…

cuando se cortan el flequillo con las tijeras roma de la cocina…

cuando entran al baño de un bar y ven la máquina de condones…

cuando bailan encima de una tarima con sombrero de vaquera todo tipo de coreografías de esas a lo “Coyote DaxNo rompas más mi pobre corazón  y ¡Woooooooooooooooooooooo!!!!

Visten entre pijas descocadas y pendones moderados. Son muy de camisetas con hombro descubierto y jeans apretaditos o shorts y minis con camisetas cortas en las que en algunas ocasiones especiales se anudarán para mostrarse más cachondas. Botas cowboy pero versión Barbie con brillos, metalizados y glitter, y demás accesorios, el menos es más NO va con su estilo.

Las chicas ¡wooohhhh tienen un saludo entre ellas. Esto es choque de palmas de manos, choque de puñetes y suelen finalizarlo con una mano en la nuca y la otra en la cintura mientras contornean sus caderas a la vez que bajan hacia abajo de manera muy sexy-loca. Lo rematan levantando los bracetes chillando ¡wooo!!! Es el momento en el que un pajarico muere en el mundo.

   Pero igualmente el mundo necesita a las ¡wooo!!!!!! porque sin ellas no habrían mujeres sexys-locas en las ferias de los pueblos y nadie montaría en los coches de choques ni en los toros mecánicos.

Nadie compraría los souvenir más horteras en las discotecas ni esos piercings brillantes para el ombligo.

Nadie se tatuaría más delfines ni animalicos salvajes en sus tobillos.

Nadie se subiría al karaoke a cantar canciones de Paulina Rubio mientras se contonean de manera sexy.

Si no existieran las wooo girls el concurso de la ruleta de la fortuna no tendría participantes femeninos.

Los boys se quedarían con su taparrabos y sin billetes, y ya no habrían tartas con formas de pene de chocolate.

No existirían las locuras salvajes de las mujeres normales los sábados por la noche.

El mundo sería monocromático y un rollazo. Los bares se quedarían sin sus emoticonos (ellas son como los emoticonos de los bares) y nadie se bebería a chupitazo limpio las botellas de tequila. El glitter desaparecería, los sombreros de vaquero sólo los comprarían los vaqueros enanitos. Si no existieran las ¡wooo!!!!… los bares serían silenciosos y cuando pusieran Shakira, sólo se oiría Shakira…

Y el mundo necesita de esa locura para reestablecer el ying y el yang del universo entero.

Gracias chicas Wooooo!!!!

LA MQMF O MILF (MADRE QUE ME F*******)
NOTA: para escribir este post he tenido que meterme en la cabeza de los fogosos yogurines.
Si alguna vez pasa usted por la puerta de un colegio en la hora de la recogida de los niños, ¡párese! y observe....

LA MQMF O MILF (MADRE QUE ME F*******)

 

 

  NOTA: para escribir este post he tenido que meterme en la cabeza de los fogosos yogurines.

 

 

   Si alguna vez pasa usted por la puerta de un colegio en la hora de la recogida de los niños, ¡párese! y observe. Atisbará una multitud de mamis vestidas con colores neutros y papis desempleados. Si es capaz de afinar la vista, podrá advertir pequeños destellos de sensualidad y sexualidad. Esos destellos son, mi querido lector, las MQMF o las MILF.

   Según los yogurines la máxima expresión de lo que una mujer pueda llegar a ser. Lo máximo a lo que puede llegar a aspirar cualquier titi.

   Invocadas bajo sus dones de mujer que alumbran bajo su intenso reflejo maduro. Encendidas por el calor de su propio resplandor. Con su sola presencia cuestionan al mundo entero la apacible y rutinaria vida doméstica. Invitan a descubrir impulsos gozosos y euforias repentinas. Se dejará poseer por su luz, por ese misterio de tantas miradas que han querido adivinar qué hay en su mente. Y es que ningún ser humano está exento de su magia. Nadie escapa de mirarlas e imaginar su misteriosa vida autónoma, independiente e inaccesible.

 

Estas siglas aparecieron por primera vez en la peli American Pie, en referencia a la voluptuosa madre de Stifler. Nos enseñó empíricamente el significado de las siglas MQMF (Madre Que Me F*****ïa). En América las utilizan bajo las siglas MILF (Mother Id Like to F*), lo cual me sugiere pensar que no importa tu nacionalidad, los jóvenes yogurines están salidos ya sean españolitos o americanos. Esta expresión ya ha calado en la jerga juvenil; un ejemplo de celebrities podrían ser Sofia Vergara o Jennifer López.

   Una MQMF es aquella mujer que podría ser tu madre pero que aún así te gustaría zumbártela. Hace referencia a una tía que está super buena de una edad madura (de 35 años en adelante) que todavía es sexualmente deseable. Su belleza se mantiene intacta o experimenta una nueva eclosión al pasar por la maternidad (después de engordar unos 10 kilos transitorios). Mujeres que no han perdido sus atributos de feminidad después del calendario de sus partos. Se rebelan - las MQMF - contra ese papel que impone la sociedad a la mujer madura, cuando la mujer debe ir más allá de los mitos que centran su valor en la belleza juvenil y la fertilidad, para descubrir un nuevo erotismo y el poder de ser ella misma.

 Mujeres - todavía frescas - que embelesan con una belleza marcada por una historia. Paganas experimentadas que te descubren el mundo con su sabiduría. Liberadas de ese instinto de placer, despojadas de las preocupaciones de la reproducción porque su reloj biológico ya no está activo. Quizás es por ello que emergen relajadas de sus memorias pasadas.  Sienten una distancia tumultuosa con la mujer doméstica que su vida transcurre sin alteraciones. Mujeres imprevisibles, seguras de sí mismas y con las ideas muy claras que hablan claro y no dudan en meter cortes si es necesario a cualquier titi porque su vida ya no gira alrededor de ellos. Ésta es su hora de ser mujer, puramente mujer y para sí mismas. Donde descubren que su poder no reside en el juego del apareamiento con su “romanticidio”.  Se vuelven más selectivas una vez que cesa el impedimento de la reproducción. Saben que el amor existe pero que cuesta encontrar y no es duradero y disfrutan del sexo sin tapujos ni ataduras. Es por ello por lo que no se agobian. Los yogurines argumentan sobre ellas que succionan su juventud o bien las vislumbran como sus mentoras y diosas del sexo.

   Las de veinte años y mamis de colores neutros están todavía en la etapa de probar que pueden amar, concebir y la idea de la dependencia les parece hasta romántica. Se pierden en decidir que quieren pedir en un restaurante para comer. Quizás sea esa la razón a la crispación que sufro cuando voy a un restaurante y el camarero nunca se dirige a mí.

  Recientemente escribía yo un post sobre la menopausia masculina. Uno de los motivos que me llevó a escribirlo fue porque a las mujeres se nos bombardea continuamente con que envejecemos al paso que nos convertimos en ancianas indeseables. La publicidad está llena de señoras asexuadas, de frases veladas sobre la celulitis, flaccidez, arrugas… Se aborda el asunto como si se tratara de una enfermedad. En cambio, mira lo que sucedió con el hombre, la campaña que se hizo con la Viagra fue una fiesta popular, el tono de la publicidad logró que ese problema se convirtiera en pocos años en una nimiedad. Establecieron que sufrir eso no hace al hombre menos macho.

      Kant postulaba que los genios nacidos mujeres se desvían del favor del público. Stendhal  creía, que los genios femeninos no escapaban de la gloria, pues el genio nunca pudo, por definición, ser mujer.

   El mundo - durante toda su historia - ya se ha perdido a suficientes GENIOS. La historia que conocemos nos la han contado desde el punto de vista de los hombres. Llegó la hora de que participemos - también - nosotras. ??? Llegó la hora de entrar en juego???

 

¡No te quedes en el olvido!

EL MANUAL PARA LA NUEVA SINGLE MOJIGATA
Destinado a aquellas mojigatas recién divorciadas que han olvidado, mientras que comían perdices, que el curso del “ligoteo" ha seguido evolucionando sin ellas.
¡Es tan romántico y sexy sufrir por amor! En casi...

EL MANUAL PARA LA NUEVA SINGLE MOJIGATA

Destinado a aquellas mojigatas recién divorciadas que han olvidado, mientras que comían perdices, que el curso del ligoteo" ha seguido evolucionando sin ellas.

¡Es tan romántico y sexy sufrir por amor! En casi todas las tragedias griegas los personajes sufren, enferman y hasta mueren por amor como Madame Bobary. Cuando se termina ‘un amor’ es como si estuviéramos sedientas de drama y necesitáramos inventarnos otro. Cuando nos dejan morimos en vida, pero por suerte no tenemos una sola vida. Aprendemos que OLVIDAR significa volver a escuchar esa canción y no recordar ‘los amores pasados’. Y mientras vamos aprendiendo… nos surgen unas ganas locas de conocer a nuestro próximo ex-. Pero, también, aprendemos a pasar página para disfrutar de los nuevos capítulos que nos quedan por vivir. Deseamos volver a llorar… ¿por quién? no lo sabemos, aún.

¿Vivimos en la era donde el romanticismo ha muerto? ¿Es lo que queremos creer o es lo que nos hacen creer? Sea como fuere ¡deberíamos dejar de 'romantizar’ relaciones que no llevan a ninguna parte! Y es que para las que - como yo - crecimos en la generación Disney hemos ido madurando a consta de las caídas de los Peter Pans. Nuestro lema ha sido y sigue siendo: ¡NUNCA JAMÁS!

A veces, todo transcurre tan rápido que ya ni se besa con lengua. Tanto que a pesar de lo poco que nos gustan los titis no sé a qué vienen esas ganas tontas de no poder pasar sin ellos. A veces no sabemos si lo que sentimos realmente es la estupidez del amor o la resaca del vino.

Llegamos – incluso – a confundir la acidez estomacal con las mariposas. Sea como fuere… me temo que los adoramos. Siguen siendo nuestros héroes del asfalto, nuestros gladiadores en tiempos de crisis, nuestros jinetes sin cabeza, nuestra metadona, nuestra cura o placebo… No están nada mal… Y es que… ¡MATARIAMOS ZOMBIES POR SU AMOR!!!! Aunque el enamoramiento (propiamente dicho) dura 6 meses. Luego hay amores eternos que duran 5 años (el resto es ciencia ficción).

Pero entradas en la apasionante era de las adolestreintañeras… todo parece cambiar. Es cierto que todavía podríamos encontrar el amor de nuestras vidas… Pero justo ahora…la verdad que no nos viene nada bien.

Os dejo unos 'consejitos’ que no vienen nada mal si el objetivo es engañar (y/o engatusar) a uno de esos titis:

1. Tu belleza deberá ser lo más parecida a la niña prodigio del cine español. Una belleza inmaculada y natural. Evita maquillarte como una puerta. Tu melena larga y sin aditivos deberá ondular con la brisa del viento.

2. Desconecta tu defectómetro. Es un dispositivo que se activa en nuestro cerebro cuando conocemos a algún titi y no hace más que sacarle defectos: a sus zapatos, a su falta de carisma, a lo poco que vocaliza, a su carencia de cultura, a su poco humor…

3. El lema de tus estilismos será ni puta ni sumisa. Más o menos es ese punto de inflexión que se sitúa entre un putón verbenero y una mojigata. ¡Encuentra tu punto medio!

4. Ser profunda con la naturaleza en las redes sociales. Cuantas más fotos subas a las redes de cachorros y gatetes ¡más se enamorará!

5. Si sabes tocar algún instrumento musical tienes el 75% de la profundidad que necesitas para que te ame asegurado. Y si encima le dices que lo has adquirido en un rastrillo en el barrio de Camden y lo has restaurado… ¡Quedaráloquito por ti! Aunque sólo sepas tocar tres canciones moñas indiemelodramáticas.

6. Investiga si son de tetazas o de culazos. Los titis se dividen en dos grupos. Están a los que les ponen las chorbas con tetazas, para ellos ponte un push up y los de culazo ya sabes, si no eres Kim Kardashian… “haz de tu hombrera una cadera”.

7. ¡A los titis les encanta que los escuchen! Cuando estés hablando con él aguanta “sus mierdas” sin que se te note que te importa un comino. No suelen llevar muy bien que algún tema lo dominemos más que ellos. Dale palique a la conversación. Muchos no saben sacar temas.

8. Los rostros bellos siempre son simétricos. La pérdida de la noción de simetría es lo que hace que, al beber alcohol, veamos a todo el mundo más sexy. Así que ahorra en cirugía e invítale a varios chupitos de Jäger o déjate invitar.

9. La actitud es lo que cuenta y eso lo sabemos todos, así que aprovéchate de ello eso sí, basta con saber que eres sexy y proyectarlo sin temor. ¡Superpositivismo!

10. El contacto visual: una primera mirada furtiva; minutos más tarde, vuelve a mirarlo pero esta vez mantén la mirada un poco más de tiempo pestañeando; y, finalmente, remata aguantando su mirada hasta el infinito y más allá.

Si eres capaz de hacer todas estas subnormalidades por un titi. ¡ENHORABUENA!!! ¡LO HAS CONSEGUIDO!!! ¡LO TIENES A PUNTO!!! Ya has conseguido engañar a tu primer titi, poco a poco perfeccionaras el proceso hasta que te salga instintivo.

ADVERTENCIA:

No caigas en la trampa … esto es solo una especie de simulacro … Mantener este 'sinsentido’ de por vida es contraproducente física e intelectualmente¡No lo olvides!!!


texto: Ana B. Torres

ilustración: Clara Santos, http://klayrie.blogspot.com.es/

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